當我第一次聽到我可以和”驕”（嬌）這個字連在一起的時候
我們剛剛在一起
一起沒幾天
驕傲的驕是可以理解的
嬌氣的嬌令我不解
直到朋友說：因為你像小孩，像小孩那樣的任性
這幾天我才看見自己
這個外殼像玻璃一樣冷靜冷漠冷淡的人可以這麼的任性驕傲又悶不吭聲的帶著只有女孩才有的嬌氣
某些時候我的鼻腔裡泛起一股或深或淺的”你辜負了我”的思緒
我承認我要很努力的才能把它丟掉
像睡晚了驚醒了遲到了
那樣用力的揉著自己的眼睛自我責備帶來自我懲罰
每次我都要問我自己了：你憑什麼覺得別人要在乎你的感覺？你憑什麼期待別人對你那麼好呢？憑什麼？！
於是從生氣變得心虛了
我想我根本沒做什麼大不了的事
也許任何人都可以取代我來做這些事情
他們甚至能夠做得更好．更體貼入微．更無怨無悔．更周全完美
然後我感到輕鬆了
這些人不是那麼的需要我
就像我也不是沒有他們就活不下去
被看重的沉重感和自我輕視的輕盈感瞬間平衡了我的心
然後我就可以對自己說：對，他們可以不在乎我的感覺，也從來不需要對我那麼的好．
這麼在鍵盤上打字的時候
有什麼東西在臉頰上一直流一直流，安靜的在裙子上吐出一個一個水漬煙圈
不知道為什麼
我發現讓我最難過的，把我弄得最痛苦的人是我自己
我總是不停的默默的生氣了，又悄悄的心虛了，然後我道歉，像個做錯事的孩子．
努力的不要以為自己已經做得很多
努力的認為這些不愉快不算什麼
努力的不要覺得已經盡力了
努力的說服著心要承認：不論做什麼事都是要不求回報與感謝的
每個人都依照自己當下的心情對人做出即時的反應
於是所有的關係都時好時壞
而我必須要不在意
只有不在意才不會讓自己跌得不能再走下去
必須不在意才能再對一個人恰到好處的好
無論如何，不在意才能再維持友善而溫馨的友情
每個人都是一樣的
你或者妳或者他還有我
真令人感到無奈而且心碎
：）
不是嗎？
糟糕的是我在意
而且我在意得要死
在意得讓我對人總是極端的冷與熱
告訴我，怎樣可以教我不在乎你是否在乎我，又能讓我用我最原生的熱情包裹你無心的細刺？
儘管我是如此努力的說服自己，仍然不得不覺得這一切都冷漠得把玻璃的內在也扭曲了
成為一種滾燙的，無法握在手心裡呵護與安慰的液體
瞬間
就被裙子吸收了
就被夏夜的風吹到無垠的黑夜裡
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