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我嘗試早睡
但確實無法早起
這陣子感到我的人生很可能是場惡夢也意識到了永遠都無法從這真正的夢境中醒來
在生活中保持清醒反而更加的虛空了
所以我寧可待在比較假意真誠的惡夢裡
那比現實溫柔許多
夢裡我總是把自己關在廁所那樣小的空間裡
我是百般不情願鎖住自己的
四面白牆都是推擠的力量
它們努力要把我推出去卻又保護我不受外界影響
而且有肢體破碎成群聚集的活死人拍打門板
伸手從窗口勒住我的脖子緊抓我的手腕要趁機咬我
夢境將我設定為它們的晚餐
而夢裡的我想著即使現在是正常的
也不保證我能一直頑強的抵抗下去
這夢很明顯的有電影情節在背後作祟的感覺
其實片名叫"活死人之夜"
五連假的最後一晚看的吧
說的是有種怪病毒讓人受傷感染之後變成嗜血屍怪
餘下的正常人如何逃出這個死亡的小鎮
看了一些不年輕的片子覺得他們有個共通點就是連結的橋段都比較人性化
腦袋和情緒很容易就順暢的轉過去了
有一刻我也入戲甚深的尖叫振響了天花板
客廳裡所有人都瞪著我
抱著腿
我表情無辜的聽見自己尖銳的餘音在每個房間裡幽鳴
這麼爛的驚聳片我還會真心真意的被嚇到
真笨
我心裡卻又是那麼的明白對自己說"你當然會被嚇到"
不管影片裡那些活死人行動多遲緩
我知道有太多事情都是用這種方式伸手攫住我
它來得很慢
每一步你都可以看得清清楚楚
有可能因為它來得緩慢就一定躲得過嗎?
那些活死人都曾經是小鎮上善良的人們
水果攤的老奶奶.隔壁退休的陸軍上將
還有昨天和你一起玩的小孩
我知道是我太入戲了
我知道自己永遠都會害怕陌生而不顧一切的向熟悉靠攏
做這夢的第一天我很害怕一直驚醒
被糾纏束縛捆綁囚禁的感覺讓我絕望又無可奈何
不過連續做三天夢之後我手裡突然多了把手槍
可以睜著眼毫不考慮的把糾纏我的物體轟掉它該死的腦袋
我的廁所變得很安全空間似乎變大了一點可以坐躺
但我還在興奮狀態心裡有一絲冷靜的快意
轟掉眼前這個腦袋
我倚在窗口等著下一個腦袋
我一直等到我對所有腦袋破裂的方式和子彈的聲響感到厭煩
才踢開棉被悶悶的爬起來工作
等下又要睡覺了不知道今晚還是不是同樣的夢?
我不在乎
在夢裡我想要什麼就有什麼包括手槍和武士刀
我只是懷疑自己為什麼一直都沒有逃出去
三天了都待在廁所裡
大概我想要的東西裡頭從來就沒有自由
我有很多厭惡壓抑抗拒的感覺
死亡和噁心尤其強烈
麻木不仁也是
但回想起來夢裡從來就沒有自由
好像那是不存在的
她從來就沒出現在夢裡的我的腦袋
我只希望不要有東西纏住我
你能說這等於是渴望自由嗎？
我感覺它們不太一樣
其實我懂這個連續的夢想要說什麼
我的連續的夢總是誠懇的反映我的生活
抓到它的節奏就可以避開那些暗流和漩渦
說說別的好了
比起之前連續五天的假期
我還比較喜歡這種例行性的假日
雖然因為自己平常就比別人多休了幾天了
這麼說是不太客觀的
但在這個突然有了五天長假的十月
大家應該都會覺得它實在很不好控制
這麼猛然一衝就快到月底了
很多預計要做的事被假期的懶散給延宕之後又要加緊腳步
真的是很討厭
又要跳到另外去了
要告訴你媽媽退休之後變得大方許多
以前用光了才去買的東西現在她想要一次買起來屯積
讓我見識到她有強大購買力的一面
幸好務實的她不喜歡LV.GUGGI之類的名牌
我們家也一向簡樸慣了
否則我有點憂心自己很快要開始認真的鑽營生錢管道
這個月我真的很用力在存錢喔
是為了未來
我告訴她年底可能有機會到香港或紐西蘭或美國
法國已經來不及申請簽證了
要不然我好想去呢
她人真好都沒有反對的意思
從小聽慣她說不可以的我都要恍若隔世的感到受寵若驚
我應該會在紐西蘭和美國之間選一個
與會的性質不太一樣
選擇會有點難
我想就算媽媽不反對我也不能縱容自己兩個都去
那真是太奢侈了
房子的事情我覺得那好複雜
一波剛平一波又起
寄人籬下總是不安定
我想去別的地方也一樣的
所以稍安誤躁吧
過了磨合期也許你會發現每個人其實都很不錯
你現在就和室友處得很好了不是嗎？
新婚夫婦會怎樣我是不曉得
只知道你和陌生的人們總是能夠在短時間內就相處得很好
我不知道我對這點是該要羨慕你還是淡然處之
我的夢是勸告我要往外走
最熟悉的一切人事物很可能像活死人它興致一來就糾纏不清
偏偏我又那麼容易被影響個性中暗伏的優柔寡斷
在家的確是住太久了
比多數人都要久
大家都覺得我真是不可思異的怪
好處是我還沒想過自己下個學期要搬去哪裡這種也是很糾纏的問題
家裡其實很可愛
很溫馨舒適又乾淨
還有屬於自己的房間
家人最近更是好相處
（哈哈～那是說他們以前不好相處囉）
我覺得我最近也很好相處阿
脆笛酥說：人與人之間是互相的
我到頭來還是有聽進去的嘛
有空看看雙面薇若妮卡和藍色白色紅色
奇....導演的電影這名字不好背
我腦袋裡空有太多名詞而無實質的意義
早該把它們填上內容了
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